Adío.

Lo mejor de las vacaciones, es no tener horarios.

Libertad extrema.

No apurarse para tomar un colectivo. Caminar 80 cuadras hasta la parada, total no tenes tiempo que perder. Colgarte. Llegar tarde. Esperarlo media hora y que no importe, nadie te apura. Caminar en las tardes de verano, escuchando música.

Volver, que sea tarde, no tener que correr.

No tener que llegar temprano para hacer un trabajo, para dormir 10 minutos más de siesta que probablemente sean mis salvación.

Hacer siempre algo distinto

O siempre lo mismo pero lo que vos querés

Ya las extraño, se me fueron de las manos. Nose porqué siento como si esto fuera el fin de todo lo feliz que fui estos meses, como si me cortara las alas, como si no fuera a ver a nadie nunca más

Me pregunto cuántos helados de limón y frutilla a la reina van. Cuántos kilos en total? Cuántas meriendas? Cuántos días, cuantas horas, cuantos minutos...

Cuantos meses?

Cuantas veces hicimos el amor?

Cuántas veces te odié y te lloré? Cuántas veces me arrepentí de haber sentido eso? De haberte puteado y tratado mal

Cuántas veces me llevaste en bici? Cuántas veces paseamos perros? (una sola).

Cuántos abrazos? Cuántas 'palabras justas en momentos indicados' ?

Cuántas veces me viste llorar, cuántas veces me abrazaste sin decir nada porque no necesitaba nada más que eso

Cuántas veces te extrañé mas que a nadie en el mundo?

Cuántas risas? (infinitas)

Cuántos Mc Donald's? (infinitos)

Cuánto vamos? Cuándo cumplimos? Cuándo planié todo esto?

(La vida es lo que sucede mientras estás ocupado haciendo otros planes)

Lo que más amo de mi vida, es cuando me sorprende

Lo que más amo de vos, es que te chupa un huevo cuando cumplimos meses, años, lo que sea

Y un millón de cosas más que no entrarían, pero no hacés más que enamorarme todo el tiempo

Si me faltás, no sirvo.

Y como dice una de mis canciones preferidas:

"Yo no brillo, si tú no brillas"

(me fui a la chota en cursi, nunca me escribas algo así por me horrorizo, espero que vos no te horrorices)

'inútil'

Si hay algo de lo que me arrepiento, es de lo que tantas veces dije: perderme en el camino.

No estoy acá para hablar del pasado, presente o futuro. Hoy necesito estar debajo de este árbol mientras llueve, sentir el viento frío y las gotas filtrándose entre las hojas.

¿Porqué ya no pienso como antes? Hay explicaciones psciológicas obvias referidas a la madurez y al crecimiento, pero me duele tanto. Si hoy afirmo que no soy feliz, es porque me desconosco. Porque empecé a creer en los demás en lugar de en mí. Pero ni siquiera me doy cuenta. A veces, muy pocas, cuando alguna razón cósmica quiere que yo me siente a pensar en todo, e incluso entienda todo, es cuando me doy cuenta. Ahora.

Decime que este rayo de luz tiene que ver conmigo.

No cumplí mis promesas de joven soñadora. Incluso dejé de creer en ellas y en todo lo que me transportaba. La prueba de mi maravillosa y creativa ingenuidad, se fue para siempre, porque todo al final se termina yendo. Y ahora la lluvia te moja, justo lo que más odiabas en el mundo.

Que no salga el sol. Que siga lloviendo más y más fuerte, hasta que las gotas te traspasen, hasta mojarme de pies a cabeza, pero sin sol. Que el día se ponga negro como la noche, que necesite ver la hora para saber en qué momento estoy parada, que todo pierda lógica.

Que esta maravilla natural sea capaz de reencontrarme con los personajes inútiles que alguna vez inventé. Llévenme por sus caminos (que todavía puedo visualizar en mi mente). Si mi ex psicóloga me leyera ahora, me mataría por decir la palabra "inútil". Y se haría una fiesta de confesiones. Se me ocurrió el título de esto.

Qué, no puede llover fuerte y tendido durante más de cinco minutos?

"Si no escribía rápido, se me escapaban las líneas, los personajes. A veces la historia se me iba de las manos. Y yo no podía hacer más que rogar que se queden conmigo"

Piel de gallina. Por dios, no te alejes. La diferencia es que antes podía pretender otro mundo con los ojos abiertos. Pero este olor a humedad, las gotas bajando por mi espalda, el viento suave erizándome los pelos del brazo, cierro los ojos y

de

sa

pa

res

co.

Necesito leer con locura.

Hacía tanto tiempo que no me sentía así. Y nunca, NUNCA en toda mi vida tuve esta necesidad de irme a la mierda, de escaparme por varios días y no verlos. Es incontrolable, se está peleando con la razón, pero ya no quiero hacerme caso a mi misma. Soy una cagona.

Definitivamente, el hecho de estar tan cansada y no poder dormir, no ayuda en absoluto.

Pero de algo estoy segura: nunca había sentido tanta bronca, tanta impotencia. Y lo que me da más impotencia, es que con el tiempo se va a disolver. Quiero que se quede adentro mío, quiero gritarles lo mal que me estoy sintiendo por su culpa.

mia

holidays

Me di cuenta con el tiempo, que cuando soy muy feliz y me siento muy plena por dentro, no necesito escribirlo. Estas vacaciones fueron hermosas en muchos sentidos, porque fueron distintas de lo que esperaba. Me superaron totalmente, pero si hablo de lo que pienso de verdad, volví absolutamente enamorada como nunca lo había estado. Nunca había llegado a sentir tanto por una persona, ni tanta conexión. Estuvimos en un mismo nivel, incluso queriendo esquivar las peleas solamente para poder seguir queriéndonos y que ninguna de las estupideces de siempre se metiera en el medio.

Supongo que si estoy acá ahora, es porque el sentimiento de plenitud se fue, y no puedo soportar que alguien me lo quiera sacar con tanta facilidad. Necesito que seas para mí y nadie más, pero no confío en el resto del mundo.

Claro, ya entiendo. Todo se remonta a las viejas épocas cuando llovía y tu auto era el mejor de todos. Se convertía en un avión, y volabamos a través de las nubes. Cualquier viaje podía ser mágico.

No quisiera irme de vacaciones y que todo acá sea una mierda. No puedo olvidarme las cosas aunque esté lejos. A veces se ponen de acuerdo para crear este clima del orto a nuestro al rededor. Gracias

Give it up?.. for 2011

Supongo que me estoy perdiendo...
Nose si los intereses cambian con el tiempo, me acuerdo de cuando hablaba de "escencia" como lo básico, sin todavía saber nada sobre filosofía. Bueno, ya no creo más que eso tan escencial.. efectivamente lo sea. Siento que estamos bajo cambios todo el tiempo, o yo lo estoy, e incluso la persona que creía que era, mis gustos e intereses, terminan modificandose. Eso me pasó durante todo el año, y por eso la pasé tan mal. Todo lo que amaba y a lo que estaba acostumbrada se fue. No, nisiquiera; me lo sacaron de las manos y yo no pude hacer nada contra eso (este tipo de cosas me hace pensar en lo estructurado de la sociedad y etc, a veces quisiera ser el chico de Into the wild y simplemente vivir).
Me quitaron la escuela, mis amigas (un poco de ellas), mi familia a como estaba acostumbrada a verla. La vida real me pegó duro en la cara, me obligó a entenderla y a sobrellevarla. Las personas cambiaron, por razones ajenas a ellas, y por razones voluntarias que nunca voy a entender. Me dejó el amor de mi vida después de 11 años, y todavía lloro lagrimones cada vez que pienso lo hermosa que era mi vida con él.
A cambio de todo lo que me sacaron, empecé la facultad y nunca pensé que me costaría tanto acostumbrarme. Conocí a gente hermosa (después de buscar sobre la gran mayoria de inútiles superficiales) que hicieron que todo esto fuera más llevaderero. La vida me sorprendió y aunque suene patético y cursi, me enamoré de la persona menos pensada y creo que fue mi soporte y mi "gran distracción" (♥) todo este tiempo. Nunca terminaría de agradecer las cosas lindas que me hizo sentir y vivir, y aunque todo esté medio raro ahora, no me olvido de nada.
Mis amigas siguen como siempre, era obvio y predescible por suerte. Pero definitivamente, las cosas son distintas, y ahora es cuando me doy cuenta que tengo que cuidarlas más que nunca.
Aprendí tanto sobre la vida en general y sobre actitudes; recibí un millón de consejos inútiles, y lo más importante que me llevo es que tengo que hacer oídos sordos a todo que diga el mundo, me cansé de tomar desiciones que son impulsadas por otros. Aprendí mucho de todos, pero poco de mí misma. Sigo igual de insegura e indecisa que siempre, pero muy satisfecha por haber concluído lo más importante de este año.
Si todo va de acuerdo al plan, el año que viene empezaría lo bueno... Bueno, no quiero ni pensarlo.

Tengo una tendencia a pensar que yo puedo sentir muchas más cosas que todos ustedes juntos. Y que el resto de los sentimientos son ínfimos comparados con los míos.
Debería poder armarme de orgullo. Lo aprendí del mejor

Nunca creí que me fuera a tragar mis palabras, todavía me acuerdo cuando rogaba por alguien que no me buscara en absoluto, siempre quería ser yo la que te necesitara. Ahora no quiero más nada que sentir que me querés.

Sos drama puro. Sos arte. Sos delicadeza y cada movimiento sobre el escenario está absolutamente medido, posicionado. No puede haber errores. En momentos te ibas, desplegabas cada parte de tu cuerpo, te abrías, nos dejabas ver quien sos: Pasión. Volás con solo escuchar la música, todo lo que hacés es contínuo, perfecto, sigue un ritmo y en ningún momento parecés quebrarte; siempre respetás esa línea recta que te guía a lo largo de la canción.
Sos egoísmo. Te preocupás solo por vos, como nunca lo habías hecho antes. Como si se acumularan todas las veces que deberías haberte prestado un poco más de atención.
Sos hermosura, aunque nunca lo pensaste.
Sos un ejemplo. Nada te impidió seguir. Ni la sociedad, ni todo lo que te gritaran, ni que te llamaran fracasada, ni que te hayan dicho más de una vez que vos no servís para esto. Ni siquiera la muerte pudo con vos. Ni siquiera en los momentos que lo rozabas, parecías asustada. Perdiste tantas cosas en el camino, nos perdimos casi enteritas. Ya nada es igual. Pero aprendiste a confiar, y eso es ganarlo todo. Si te sentís realizada, creo que nada más importa. Estás guíada por algo mucho más fuerte de lo que puedo entender.


Repito: sos Pasión.

Memoria extra selectiva

|Cada vez que escuchaba a mi mamá decir "la verdad que no me acuerdo", pensaba "ojalá nunca me pase eso de no acordarme de las cosas". Desde siempre, tengo la sensación de que me acuerdo de la gran gran mayoría de los momentos de mi vida. A medida que pasa el tiempo, y mi ingenuidad va disminuyendo, aprendo que es imposible recordar, todo incluso los detalles. Uno tiene una memoria selectiva, que toma lo que considera más importante, algunas cosas con detalles totalmente nítidos, y otras un poco más borrosas. Y muchas otras, las deja en el olvido.

|Nose si lo que hace mi cerebro es reprimir recuerdos. Pero durante este año, que fue totalmente distinto para mi, en el que viví cosas que nunca había vivido y mi mente y cuerpo actuaron espontáneamente ante las situaciones nuevas, me pasan cosas raras con respecto a los recuerdos. No solo vivo de ellos prácticamente, sino que tengo muy pocos, como si hubiese hecho una selección muy estricta. Entonces, en mi necesidad de recuperar todo lo que me lleve al pasado, de repente me encuentro mirando a algo fijo, que me trae un recuerdo que no me acordaba que existía. Y a raíz de eso, nacen nuevas cosas. Olores, colores del día, sabores, canciones, o en este caso fotos, son capaces de llevarme atrás a un lugar que tal vez no pueda reconocer exactamente.

|Incluso dudo que sea real o producto de un sueño, ya que puedo ver una sola imagen nítida y segura, pero no recuerdo el contexto ni porqué estaba ahí. Y a medida que pienso, me vienen más, nuevos, más detalles que no puedo mechar en absoluto. Nose donde estoy, nosé cuando fue ni cuantos años tenía, solo sé con quienes estaba y lo feliz que era. También me acuerdo que era una tarde, al rededor de las 5 hrs por el color del cielo, y tenía frío

Mi inutilidad y yo les mandamos un abrazo de oso.

No existen momentos más perfectos que las tardes. Es como despedirse de todo lo feliz que uno puede ser en el día. Es cursi, y estúpido, pero me sensibilizan hasta llenarme los ojos de lágrimas, y como siempre me dan ganas de volver atrás y compartirlas con quienes eran mis mejores amigas. Supongo que es porque las extraño.

cómo me aburren

Tambaleandome

En momentos de inseguridad, no podés estar cerca porque me abrocho cual abrojo

Si esto es a lo que llamo hogar, porqué me siento tan sola?

Hoy no quiero que el tiempo me cure. Hoy quiero quedarme acá quieta, y sintiéndote. Te tengo absolutamente grabado en mi retina. Son 19 días ya, y ni siquiera en mis momentos de imaginación más morbosa, pensé que podría dolerme tanto.

Habré sido importante en tu vida? No prentendía ser una prioridad, solamente que supieras que tenías una familia que te amaba de sobremanera. Yo por lo menos, tanto.

Te fuiste igual, cuando más necesitaba de LO QUE FUERA que pudiera retenerme. Ahora siento que no paro de caer.

Te extraño tanto. Te siento y escucho todo el tiempo, te busco inconciente en la oscuridad para no pisarte. Escucho tus pasos. Mi casa está vacía, muerta. Quisiera que estés al lado mío para no tener miedo por mirar películas de terror. Ya no quiero más, porque no te siento cerca para que me cuides.

La vida es una mierda, últimamente, todos los días. Ni siquiera si saliera el sol podría sentirme mejor. Pero admito que el día me hace sentir incluso peor de lo que me sentiría normalmente.

Es como si la vida, en un año, me hubiese sacado todo lo que yo más amaba. No se, ni siquiera... no tenía idea de todo lo que antes tenía, porque ya estaba acostumbrada. Pero ahora que me siento más sola que nunca, hasta en mi propia casa donde supuestamente todos me aman, me doy cuenta que lo que tenía no era cualquier cosa. Es lo que más necesito ahora mismo. Es lo único que pido para ser feliz, o lo que era antes que ni siquiera sé que era.

El 06-10-11, lloraba y escribía esto.

Ya queda muy poquito sol y hace bastante frío, pero hoy me sentí muy lejos, transportada. Con el tiempo aprendí lo mágico de la música, puede llevarte a cualquier lado y hacerte recordar momentos que creías olvidados. La canción que escucho es mucho más nueva que la situación a la que viajé, pero acá vale todo. Tandil. Tarde de pleno verano, puedo sentir el viento tibio, incluso el olor a naturaleza, aunque esté en medio de la ciudad. Puedo ver el sol de última hora filtrándose débil entre las copas de los árboles, abrazándonos por última vez en el día. Soy muy feliz porque encontramos moras en las calles de tierra tandilenses, cuando todavía era una ciudad muy chiquita y estaban la mayoría sin asfaltar. Puedo vernos a todos juntos sonriendo, plenos, comiendo y disfrutando porque somos absolutamente felices, ¿qué mas necesitamos? Somos primos, hermanos, amigos. Nos queremos con el alma y estamos rodeados de paraíso anocheciendo, somos jóvenes y tenemos la mente llena de ideas y de imaginación. Queremos ser veterinarios, mamás, perdernos en la selva y descubrir ríos, ser exploradores de locuras. Ver nevar en verano. No tenemos límites, ni lo que queremos ni nosotros. Respiro, la vida se me está yendo de las manos, se me escapa como arena entre los dedos y yo no hago nada para detenerla. Ni siquiera me doy cuenta. Ni tampoco de la inmensidad de ese momento. Es infinito, es tan fuerte e insignificante a la vez. Volvemos, pero nada borra las sonrisas, porque estamos volviendo solo para pasarla mejor todavía. Comer rico siempre, tocar la guitarra y reírnos de cosas que nadie entiende. Gracias. Todo terminó ahora, absolutamente cada detalle de ese momento dejó de existir en el presente. Incluso todo lo que nos amábamos. No puedo soportar ser realista, y admitir que la vida es capaz de llevarse cosas tan buenas sin tu consentimiento, sin que puedas hacer nada por ello. ¿Qué pasó? ¿Me odiás ahora? ¿Se habrá borrado ese recuerdo de tu mente insensible? ¿O alguno de todos los que existen? Por favor, me enfermás. Sos una piedra sin sentimientos, sos dura y ácida, hacés que el poco orgullo que tengo aparezca y se transforme en escudo. ¿Esto significa crecer?

Sacando conclusiones psicológicas pura y exclusivamente SOLA.

Tengo tantas cosas para decir,

tantos sentimientos mezclados y encontrados,

pero sobre todo odio hacia mí misma. A veces escucho demasiado todo lo que pasa a mi al rededor, nunca aprendo de ese error patético. Necesito hacer oídos sordos y escuchar lo que de verdad importa. Si, yo. Si, tenés razón en todo lo que dijiste.

Ayer escribí muchísimo sobre lo que pensaba, pero estoy en un estado rarísimo. Puedo cambiar en un segundo.

Gracias mi amor. Te digo mi amor porque siempre lo vas a ser para mi. Espero seguir conservando esta imagen de vos y no llenarme de rencor como ya me pasó, porque si este tiempo fui feliz, fue gracias a vos. Bueno, gracias es poco en realidad. Estando con vos aprendí muchísimo de mi misma, en tan poco tiempo, más de lo que había aprendido con cualquier otra persona. Por ejemplo, sé que necesito a alguien como vos al lado mío. Amo tu espontaneidad, tu no-monotonía. No saber con qué ibas a saltarme de un día para el otro. Que siempre me sorprendas sin darte cuenta. Que me dejes ser, que nos dejemos ser, que seamos libres y muy cursis en nuestra propia manera. La manera en que nos entendemos (¿porqué hablo en presente?). Sos la única persona que logra hacerme llorar incluso cuando estoy atrás de un escudo. Ojalá pudiera cantar con los beatles la patética canción de "todo lo que necesitas es amor" porque no hay nada que quiera más. Si fuera todo lo que necesitara, yo no tendría tantas dudas, podríamos ser felices y no importaría nada más, porque si hay algo que me sobra ahora mismo es amor.

El amor no es todo lo que necesito ni necesitamos. Siento a veces, que hubiese sido tiempo perdido. Solamente a veces. La mayoría del tiempo me estoy queriendo morir, me replanteo porque soy tan idiota y no me di media vuelta hoy cuando te fuiste. Por primera vez, voy a dejar que gane mi orgullo, porque no puedo ser tan lacra humana. Nisiquiera tengo ganas de ser yo. Me tengo mucha bronca, y no quiero que me ganen las palabras. Ya lo hicieron, todo lo que está acá en general, sale de lo más profundo de mi. Esto soy. Y por eso me odio.

Me acaban de decir "cuando estás enamorada no pensás claramente"

Darle vueltas sería estúpido, prefiero aceptarlo y callarme. O elegir.

¡Todo lo que te voy a extrañar y necesitar!

no puedo.

La enorme decepción que estoy sintiendo ahora mismo

Querida mísmisima vida.

A Piqui

Nunca me avergonzó que fueras feo y que nadie te quisiera. Siempre me sentí tan orgullosa y agradecida de tenerte, te conocía como a la palma de mi mano, sabía exactamente qué hacer para ponerte los nervios de punta, para que te calmes, sabía cuando tenías hambre, cuándo me buscabas para jugar y cuando ya no querías más. Conocía todos tus tonos de ladrido, desde el enojado hasta el dulce que hacías cuando querías pasear. Me acuerdo cada una de tus caras de memoria (conocen a un perro que tenga distintas caras para distintos estados de humor? yo sí). Cada uno de los juegos, nene, vos me entendías como pocos seres humanos, cómo es posible? Siempre repetía a mi familia: Piqui es un ser humano encerrado en el cuerpo de un perro. Amor mío, mi hijo, nos vamos a encontrar en otra vida porque viajamos juntos. Porque no te suelto por nada del mundo. Te tengo aferrado a mí, y vas a ser siempre la anécdota más increíble de contar, vos y tus intentos de suicidio, vos y tus viajes a la costa, a Tandil, a Córdoba. Es recordarte y sonreír, mi vida, me alegraste desde el día que llegaste. Siempre. Estuviste en los momentos más hermosos para mi.

No te merecés algo tan cursi, pero estoy desbordada de lágrimas mi amor, porque ya nose como hacer para calmar la angustia de extrañarte tanto. Perdón, sé que voy a dar algo mejor cuando vuelva a escribirte, estando más tranquila. Gracias por venir a despedirte de mí personalmente, de venir a visitarme antes de irte. Es el gesto más humano que un perro puede tener, por dios.

15/08/2000 - 25/10/2011

Admito también que soy ciega y que todo este tiempo lo fui, pero no tengo ganas de abrir los ojos.

Si digo que no soy nada creída, sería de creída?

Bueno, siendo objetiva, tengo el autoestima muy baja. Siempre me creo menos de lo que soy.

Pero de verdad, de verdad, nadie puede valorar?

42

No me aburriría nunca de sobre-valuarte, nunca nunca NUNCA, necesito apoyar tantos sentimientos sobre alguien. Y quién mejor que alguien como vos.

Bueno, sigamos...

Te amo es poco. Tu música es un modo de vida para mi, necesitar escucharte cuando ya no queda nada. Sentir cosas nuevas y pensar "seguramente que ya hay algo escrito por ella que pueda describirme ahora mismo". Supongo que es porque me conocés de alguna manera cósmica, rara, esas uniones que se generan entre personas que nunca en toda la vida se vieron, y no van más allá de un "happy birthday" en twitter.

No puedo explicarlo, explicarNOS, pero no siento curiosidad por eso. Me encanta vivirlo y sentirte todo el tiempo conmigo, saber que siempre puedo contar con todo eso que me llena el alma y que solamente vos me das. Gracias, nunca dejes de crear porque todo lo que hacés es parte de mi

Acá sería el momento en el que todas nos separamos y tenemos vidas maravillosas pero ya no nos vemos tan seguido.

Solamente que mi vida no es en absoluto maravillosa sin ninguna de ustedes.

http://www.youtube.com/watch?v=0S7Qu5HMiCA&ob=av3e

Nose si ya lo había dicho. Pero muero por cantar Don't let me down de No doubt, y sentirme identificada, y gritarla

una confesión estúpida

Me escribo cartas todo el tiempo, y escribo cartas a un montón de personas que quiero pero nunca se las doy. Escribo cartas a momentos de mi vida, a cada cosa que me marcó, si digo que estoy ENAMORADA de todo me quedo muy corta. Esto, solo cuando soy feliz. Sino, el resto del tiempo (la mayoría), tiraría todo a alguna parte cósmica del universo, que chupe todo lo que encuentra para que nunca nada vuelva. Y me quedaría con la única realidad inteligible que, según Platón, es la posta de las postas. Pero me volvería loca.

Necesito que alguien entienda toda la admiración que estoy sintiendo ahora mismo por vos, creo que es lo mejor que estás haciendo y me siento tan increiblemente afortunada de escucharte en vivo, porque sos de las personas más importantes en mi vida. Más que nadie en todo el mundo, verte a vos tocar (con todo lo que amo la música GRACIAS A VOS) es el privilegio más lindo que me estás dando. Gracias.

Y lo malo es no poder compartir esto con nadie.

Música tan hermosa

Que se me congela el alma y tengo escalofríos

y me lleva...

Dear one..

Alguien se dio cuenta, alguna vez, que Platón fue, es y será el rey del mundo?

Nose si alguien se dio cuenta, cómo saberlo, si ahora soy un blog privado

y patético (nunca dejé de serlo en realidad)

Tengo tan poca confianza en mí misma...

necesito de un tercero para sentirme mejor?

La respuesta es obvia, sí.

Me siento en las nubes, gracias

Claro, that's it!

Nose qué tan feliz debería estar por sentirme así. Siento que no soy más que una mezcla de personalidades que no me pertenecen. Pero escuchar a mi abuela es una de las mejores cosas que me pasaron en la vida; escucharla como la escuché hoy. Ya entiendo todo, ya entiendo porqué odio la gomesa, porque odio que me rompan las bolas, porqué quiero ser libre, porqué me siento tan bien ahora mismo como estoy, todo tiene un sentido demasiado... perfecto. Pero me hace creer que nada me pertenece. Soy tan... igual a mis dos abuelos que, no lo puedo creer. Soy la histeria de mi abuela y la pasión y el amor de él.

Everything will.. be... fine?

Estoy pensando en empezar otra vez a ir al psicólogo. Y eso es raro, porque odiaba que me robe una hora de vida y pagarle tanto para simplemente hablar. Pero cuando es buena, es simplemente la solución a todos los traumas estúpidos que tengo.

Entender que ya no extraño tanto todo...

Sería estúpidamente hipócrita. Admito que todo este año, fue una rarísima regresión al pasado. No hubo un solo día en el que no haya querido volver el tiempo atrás. Nisiquiera para cambiar cosas de mi vida, solo para poder volver a vivir una tarde de primavera como antes, un martes después del colegio (en primer año) lluvioso y perfecto para dormir (nunca antes sin mirar algún capítulo de algo), alguna noche patética, algún día patético, quisiera solo verlo desde afuera como una película. Y es un clarísimo signo de debilidad. Remitirse todo el tiempo atrás? Es estúpido, debería ser innecesario para cualquiera, ya no quiero más esto. Pero me extraño tanto, que no puedo soportarlo. Quisiera pegar algo que escribí hace algunos meses, pero no tengo ganas de pasarlo acá, en unos días lo voy a hacer.

Quisiera estar sola y sentarme en un árbol, en el mío, y recuperarme. Lo de sola, sería porque si alguien en esta casa (o en el mundo entero) me ve, pensaría que tengo tantos problemas como una loca de mierda. Es estúpido que se me haya agotado la imaginación y la inspiración, cuando más las necesito. Aunque entendí que todo cambia a la par mío, incluso eso.

Porqué antes el mundo me parecía tan increíble, y ahora todo pierde sentido? Porque ya nada me llena, me completa, me complementa? Justo cuando necesito encontrarlo más que nunca. El amor no es todo lo que necesito, nunca lo fue y nunca lo va a ser.

Soy una contradicción, todo el tiempo.

"Ay, por favor. Mi cuerpo acaba de dejarme, soy pura alma, ya no siento nada más."

Gracias

"A partir de ahora, abandonaremos la firme base de los hechos y viajaremos por los turbios pantanos de la memoria, hasta adentrarnos en la espesura de las más ilógicas conjeturas"

Feliz cumpleaños, me pregunto qué habría sido de mi y de mis días sin vos y sin todo esto, alguien habría podido reemplazar todo lo que creaste? Alguien habría tenido la enorme capacidad que tuviste de afectar a cada rincón del mundo, de afectar mi cerebro tanto como para dejarme encandilada?, traumada?, pelotuda?, distinta? Te dedico mis recuerdos, cada memoria de mi felicidad.

Porqué tengo desde siempre, esa costumbre de alejarme de lo que me hace tan feliz?

Qué tan predecible era esto?

Demasiado, mucho

Nunca lo quise ver, nada más. Pero definitivamente sabía que iba a pasarme.

No es como siempre, es peor, es como si una fuerza superior me obligara a sentir.

El hecho de que siempre me preocupe tanto lo que piensa el resto fue, es, y siempre va a ser mi mayor debilidad.

La realidad es que no existen ojos ciegos. O por lo menos a mí, me resulta imposible no tener en cuenta al resto del mundo. Capás sea porque no vivo sola, y todo lo que pasa me afecta más de la cuenta. Pero odio esto, lo odio, los odio. Hoy tengo un poquito de ganas de llorar.

Quisiera hundirme. Estoy cansada de que todo y todos sean tan básicos. ¡no! de eso no. Cansada de que todos crean que lo que hacen es tan genial. ¿Tan genial? Me molesta tanto que las cosas sean tan estructuradas. No en la vida real, sino ahora mismo. Probablemente dentro de un rato ya deje de molestarme (una costumbre que tengo). Amo este sentimiento. Qué lindo que es encontrar canciones, textos, personas que despierten esto que se despierta en mi cuando estoy en lo más alto del universo. Quiere decir que hay plenitud en este mundo aunque la enorme mayoría del tiempo viva ahogada en un mar de mierda. Si, totalmente así, porque nadie logra dejarme en paz. Pero no quiere decir que no sepa que ahora debería estar haciendo millones de cosas más importantes, no, claro que no. Lo sé, lo tengo clarísimo, pero llegué al divino momento en que NADA ME IMPORTA. Va a durar unos segundos más.. y todo va a volver a ser tan obsesivo como siempre, yo voy a volver a ser la pelotuda de siempre, rodeada de las personas de siempre. Pero gracias vida que existen momentos así, en los que lo único que quiero es hundirme (como dije al principio). Hundirme tan profundo en un libro, que sienta la historia correr por mis venas. Tanto en una canción, que la sienta por todo el cuerpo. Tanto por una persona, como para pensar que somos almas gemelas (no en esta vida, pero que lo fuimos en otra vida, no hay duda...) Y lo único que logra dar cuenta de esto, por mucho que lo odie, es la gente en sí. La gente en general y todo lo que tienen para decir. Aprendí que hay que prestar atención a todo... muy de vez en cuando, hay alguien a quien se le cae un pensamiento copado. Y eso me da vueltas adentro, siempre. Gracias por interrumpir esta corriente de locura pelotudo, me arruinaste.

No puedo arreglar lo que rompiste

Si mi humor es una total y completa mierda, juro que tiene una razón

Porque todo tiene que ser tan dificil, no tengo ganas de pensar más qué quiero hacer.

¡nunca me había sentido tan cerca como me siento hoy!

(dejo esto solo porque me parece tan increíblemente hermoso, y tiene algo muy mínimo que ver con todo el asunto...)

de verdad, nada

Supongamos por un segundo que lo que siento AHORA MISMO no se produjo por leer blogs ajenos, no se produjo por la inspiración de otros, no tiene nada que ver con JUST LIKE HEAVEN y muchísimo menos con vos. Nisiquiera con una frase que leí el otro día en un lugar al que no debería haber entrado. Supongamos que por lo general, Robert Smith canta bien... supongamos (no puedo encontrar razón por la cual se me pone la piel de gallina con esta voz en particular, mas que un THIS WAS MEANT TO BE, pero eso involucraría cosas en las que no creo). Si todo esto fuera real... bueno, no estaría ahora mismo diciendolo acá. Qué bueno que no lo es. Qué bueno que todo es tan distinto, qué bueno que NADA es como yo pensaba que sería, que todo es tan increíblemente impredecible. Me encanta que la gente sea espontánea, me gusta que hablen y digan todo lo que creen y que yo no pueda cambiarlos aunque quiera, me gusta que todos sean genuinos y fieles a lo que piensan que está bien, por más que sea una pelotudes. Es lo único que logra llamarme la atención, muchisimo más que lo que creía que me llamaba la atención. Nada de lo que digo podría haber sido si yo no hubiese sido tan pelotuda.

Sé que puedo ser muy superficial, pero me da bastante asco la gente que se pasa de la raya. Capaz me joden solo porque me siento más imperfecta que cualquier persona que conosco. Entonces saber que existe alguien que me quiere así, tal cual soy, es rarísimo. De verdad, rarísimo, osea, no te das cuenta de que soy un asco? De que hay tantas personas mil veces más lindas y copadas y buenas que yo, qué tengo? Nada, no lo puedo ver, simplemente.
Me asquea la gente que lo único que puede ver es lo físico, me asquea, mueranse.

Los recuerdos pueden irse a dormir

Y podemos vivir cómodamente, por el resto de nuestras vidas...


(Cuando hay algo que supera todo lo que creías que era importante)

'If I wait it doesn't mean you will return'

Gracias, es increiblemente reparador caminar por donde caminaba siempre. Simplemente salir un poco. Y muchísimo más escuchando a Norah Jones. Me llené de energía positiva (que se fue rápido, porque mi caminata tenía como destino la casa de una amiga para estudiar)
A veces me da miedo escuchar la música que escuchaba, o pasar por donde pasaba, o visitar lugares viejos en ESTE momento de mi vida, porque siento que los voy a contaminar de toda la mierda facultativa, y van a dejar de ser recuerdos lindos. Algo así como lo que me pasó con la música del mp4, que la tuve que cambiar absolutamente toda porque estaba empezando a cagarme la existencia.
Pero hoy me dieron ganas de caminar por horas, horas y horas

Te necesito, no te necesito, te necesito, no te necesito

Casi puedo acordarme qué pasaba hoy el año pasado.
(casi), casi que las cosas cambiaron. Casi nada.



Loquísimo es que hayas aparecido tan repentinamente así para mí. Feliz cumpleaños, sos el paraíso, vos y todo lo que cantás, que creás. Gracias Paul!

Primero, quiero decir que en la última entrada me doy asco. Me hago acordar (por la manera en la que escribí) a una pelotudita que no me banco.

Otra cosa, debería admitir que puteo absolutamente todo el tiempo.

Por último (y la verdadera razón por la cual escribo), dentro del enorme relativismo que hay en el mundo, puedo encontrar explicaciones locas a algunas cosas. Como que, por ejemplo, hay canciones, momentos, tonalidades del sol (o la luz filtrandose por una ventana) y sobre todo olores que me recuerdan a lugares... que no conosco. Lugares que aunque busque en lo más profundo de mi memoria, tengo la seguridad de que nunca visité.

Es... nose, quisiera saber todo, quisiera conocer toda mi historia desde que empecé hasta que llegué a esta vida, desde que mi alma fue creada y por todas las facetas que pasó, quiero conocerlo todo, quiero volver a cada recuerdo(que no lo es), a cada lugar.

No hay dudas, definitivamente yo tuve que haber vivido otras cosas que en mi conciente no están, pero sí en mi subconciente, tal vez TAN marcadas que con olores o con canciones, vuelven como si fueran recuerdos. O sueños que no recuerdo haber tenido nunca.

college stuff

Okey, estando en la facultad, me di cuenta de tres cosas muy importantes:





- Todo, absolutamente todo método de corrección, toda generalidad y todo detalle de este mundo, cualquier sentido cósmico o científico de las cosas, TODO es relativo. Todo en la vida lo es, incluso la matemática, que yo pensaba que era la ciencia más exacta, pero cuando habla del infinito y etc llega a algo completamente relativo. Quisiera meterselo en la cabeza a todos los profesores, porque en materias como PROYECTUAL te das cuenta que no existe en absoluto un criterio claro (en ningún caso existe, pero debería meterme en uno de esos pensamientos profundos que tengo cuando vuelvo aburrida en el colectivo, y probablemente lo deje para otra entrada)





- Está llenísimo de gente que parece tener buena onda y es tan exageradamente ortiva. Estoy contenta de las personas con las que hablo, son distintas a mi y distintas entre sí pero son todos buenisimos.




- Por último, quiero admitir que siempre tuve el loco sueño de ser porteña. Pero este año me di cuenta que lo ÚLTIMO que quisiera en mi vida, sería mudarme a capital ahora. Estoy contentísima de vivir en Morón, y aunque me moleste mucho el viaje, prefiero bancarmelo durante cuatro años más, por lo menos por ahora. Ir hasta allá todos los días me hizo dar cuenta que no podría encontrar nunca la paz que encuentro cuando llego acá (y nunca pensé que esa paz iba a ser tan importante para mi)

from now on I will behave but in the back of my mind I will be a slave

Estaba pensando en algo bastante lindo para decir, algo que me hacía sentir (por unos segundos) completamente libre de vos, y de todo el mundo, como si pudiera tener sentimientos sin tener que rendirme cuentas a mi misma. Pero por supuesto eso es imposible, la canción lo demuestra, siempre tienen razón y siempre van a tenerla, a veces me gustaría poder pensar que soy una buena persona. Todo es malo, nada encaja, nada debería incentivarme a querer seguir con esto, sobre todo porque ya todos conocemos el final de la historia, y nadie sale con el corazón entero. Siempre soy una forra, a veces no puedo evitarlo, a veces soy más egoísta de lo que pienso, a veces soy demasiado impulsiva (o no), pero también siento que no puedo vivir atrás de un sentimiento que no lo vale ni lo va a valer nunca. Puertas abiertas? No saber si vas a volver? Es una mierda.
Quisiera poder entregarte todo lo que soy, todo. Pero hay algo que siempre me lo impide, y sé exactamente QUÉ ES.
Igual debería decir que ahora mismo me estoy sintiendo bastante bien.




pd. el título es aplicable a muchísimas situaciones en mi vida.

'We can't escape the love'

Una vez más (como absolutamente siempre) tenés razón.
Sensillamente eso.
Porqué debería ser malo?

No puedo creer lo feliz que alguna vez fui.
No puedo creer que todo eso que nunca imaginé que me iba a tocar...
esté efectivamente pasando ahora. A veces lo sentía tan lejano que imaginaba que todos eran eternos en mi vida.

nada es tan superficial

Ojalá mis sentimientos fueran más inteligentes.

noseeeeeeeee

Yo realmente creo que todo en esta vida es un pedo.
Me cuesta creer las cosas, me cuesta muchisimo, osea quien carajo me dice que todo es verdad? Quien carajo dice que lo que está comprobado, ciertamente cierto, es lo que está bien? porque la verdad debe ser lo correcto?
Todo, absolutamente todo, es muchisimo más relativo de lo que parece.
El destino podría no existir, todas esas peliculas pedorras que miramos nos inculcan que todo pasa por algo, pero quien lo dice? Quien carajo comprueba esa fuerza superior? de donde sale? del cielo? del fondo de la tierra? no, de ningun lado, son pensamientos fantasiosos de nuestras mentes imperfectamente humanas, que necesitan un consuelo para continuar con sus patéticas vidas sin explicación.
Hay hechos exageradamente casuales que me pasan a veces, que podría relatar ahora mismo, pero no lo voy a hacer por si algún día de la vida este blog pasa a ser público y visitado por un millón de personas (?). Ese no es el asunto, la cosa es que esas casualidades tan grandes me hacen pensar, fugazmente, en la existencia de tal destino. Porque, a veces es increíble,cómo estando en el momento justo y lugar indicado, pasó lo que más querías, o safás de lo que menos querías. Siempre intento decodificar mensajes del ya mencionadísimo "destino" sin siquiera tener la seguridad de su existencia, entonces estaría intentando descifrar mensajes falsos? Cosas que no tienen lógica ni están respaldadas por nada, solo por mi desesperación de encontrar una explicación a porqué ya no hablamos, o porque de repente se te ocurre recordarme tu existencia con un "me gusta". Pero porque no te vas a la mierda? Está todo bastante mejor de lo que pensaba sin vos, ahora me voy a maquinar de vuelta pensando en que el cielo o QUIEN SABE QUÉ tiene una sorpresa para mi.
Estoy empezando a creer que lo que alguna vez nos unió, o hechos como el del año pasado, son cosas que simplemente pasaron porque pasaron. Ninguna fuerza quiso que eso sea asi, somos responsables de cada acto, hasta de los casuales. Son mis deciciones las que me llevan a las circunstancias que vivo, hasta las inconcientes, y de allí provendría todo lo que no puedo explicar: yo decido qué hacer, en qué momento hacerlo, y vos decidís qué hacer y en qué momento, entonces es decición mía y tuya, aunque sin saberlo, que inconcientemente yo te haya cruzado una vez caminando de la mano con bleeebleble.
El asunto es que, últimamente, me arrepiento de todo lo que pensaba y me siento muy ingenua. Instintivamente, siempre me inclino a pensar en lo mágico y en el poder divino de las cosas, pero realmente es cualquier cosa. Nisiquiera el instinto es real, todo está respaldado por una explicación, todo me lo van enseñando las personas y yo tomo lo que quiero y lo que me parece, desde la cultura hasta la manera en que me educaron. No es como si yo hubiese sido como soy ahora, si nacía en el siglo XXVII por ejemplo. Nada me pertenece, todo lo que soy es robado de otras personas, mejor dicho de lo que ellos quisieron darme de sí para que yo me forme.

Nada que ver con nada. Pero es algo que me tiene muy desesperada últimamente y nisiquiera sé porqué vino al caso. Además del trauma de que creo que todo lo que cuentan los medios de comunicación es una mentira gigante, todo falso, no muestran nada de lo que deberían, quieren ocultar la realidad con noticias como NACIERON DOS OSOS BLANCOS EN LA OTRA PUNTA DEL MUNDO. Dejame de joder. Bueno, nada, no voy a hablar de eso porque me sacaría.


No me gusta pensar así, igual. De esta manera no puedo ver nada de lo que siempre veo, nada más allá. Es bastante aburrida esta forma de pensar. Espero que se pase, y volver a ser la loca pelotuda de siempre.

los comentarios agridulces en un hospital

Hermosísima. No creemos en un mismo Dios, pero si hay alguien en quien creo, es en vos. Aver, es sensillo... si pudiste hasta ahora, quien te impide poder hoy también, no? Yo confío plenamente en tu fuerza, dejá de preocuparte por los demás.

Me faltó decir algo. Hoy volví por un camino diferente de la facultad, y me bajé del colectivo a 5 cuadras de casa. Pero no eran las cuadras de siempre. Eran las 5 cuadras que caminaba siempre que volvía del colegio. Y no hablo del polimodal; me refiero a cuando estaba en noveno. Es loquísimo todo lo que me puede provocar un recorrido, un millón de recuerdos, poquitas personas que me acompañaron hasta tan lejos pero me acuerdo de cada uno. Y que volvía pensando en un amor imposible, lejanísimo, que recién ahora se da cuenta que existo cuando es muy muy tarde. Inventaba un millón de historias, quería ser con mucha suerte una escritora al estilo J.K. Rowling (quién no quisiera eso...) pensaba en Córdoba, pensaba en lo lindo que era estar rodeada de gente tan parecida a mí que ya no está en mi camino. Lo lindo que sería ganarse un viaje a Disney e irme, qué importa con quien, siempre tenía ese sueño loco. Mirar el cielo y acordarme de una sola persona, que como nunca va a leer esto porque no creo que haya entrado en su vida, lo escribo sin vergüenza: te extraño y estaría bueno que estés en mi vida ahora. Qué bueno que no estaba escuchando música. Justo cuando apagué el mp3, había empezado In my place de Coldplay, y hubiese roto en lágrimas. Por segunda vez en frente del mundo, no, nunca más.

debería aprender a concentrarme

No puedo creerlo, quiero volver exactamente a este día: hola y ese día probablemente era tan infeliz que nunca creí decir que querría volver. Pero he aquí. O sea que va a existir un día lejano en mi existencia, que quiera volver a hoy? Me quedaban por vivir las cosas más hermosas de toda mi vida, pelotuda inconciente.

quisiera simplemente volver el tiempo atrás. es imposible, pero nunca me voy a cansar de desarlo. la realidad es que cambió todo, y es nada más que el principio. nadie se da una idea de cuantas ganas tengo de dejar todo, de no hacer nada. el futuro tan incierto me da muchísimo miedo. no quiero esto, lo odio, lo odio, quiero encontrarle el lado positivo y cuando lo encuentro me llega una paz que dura dos segundos y se va repentinamente, porque es un invento. no hay lado positivo, nisiquiera sé si vale la pena. la vida es más fea de lo que siempre creí que sería. me conosco y sé que voy a vivir un millón de cosas antes de decidir lo que realmente quiero. probablemente se me haga tarde (acá es cuando mi mamá me retaría y me diría que según su ley de atracción, yo estoy atrayendo las malas vibras solo por pensar así). no me quiero terminar acostumbrando a una mierda, quisiera que mi realidad me gustara, nada más. juro que lo intento. pero me quiebro.

Persevera y triunfarás

Hace algunos días quería decir esto, pero me olvidé. Siempre creí que cuando terminara la escuela, empezaría el resto de mi vida. Pero un día pensando en voz alta (y en inglés) me di cuenta que no existe "el resto de mi vida". Estoy todo el tiempo sometiendome a cambios, casi constantes. Pero en líneas generales, supongamos que dentro de un millón de años me recibo. Ya dejaría de ser el resto de mi vida de hace unos años atrás, porque esa vida daría un giro nuevo, donde conseguiría un trabajo haciendo lo que "supuestamente" me gusta (lo cual todavía no decido). Entonces cuando termine la carrera, empezaría el resto de mi vida. Pero no. Porque puedo cambiar un millón de veces de trabajo, y en el medio se altera mi vida personal probablemente. Por ahí algún día tenga un bebe. Por ahí algun dia me vaya a vivir a Japón. Entonces ese día empezaría el resto de mi vida? No, no existe. El resto de mi vida empieza mi último día de vida. Y después me muero, así que es bastante corto...

En momentos como estos, no tengo un filtro. Van a ser la una de la mañana, debería irme a dormir, porque sino podría asesinar gente. O borrarlos del facebook, que es lo mismo. pero es mi culpa así que nada.

no entiendo

¿qué tan imperfecta puedo ser?

El tiempo es relativo


Mi humor depende exclusivamente de vos
Por eso, ahora mismo, es malo. De los peores humores del mundo.
¿Por qué todo es tan díficil? ¿Por qué no me canso?

"No, Maqui, dejate de joder, vos no estás enamorada de mi, no jodas, vos no gustás de mi, dale"
(Qué, qué es tan complicado? Aceptalo. Soy un asco, aceptalo)

No puedo evitar catalogar a las personas como si fueran un "modelo de persona". Con algunas puedo hacer tales cosas, con otras no. Con algunas puedo mostrarme completamente, y con otras no tanto. Algunas me averguenzan, otras me desinhiben. Algunos me resultan tan pesados con solo decir hola, y otros me pueden hablar horas y horas y jamás me molestarían. A algunos les escondo la existencia de este espacio, porque sé que no lo entenderían. A otros se los mostraría todos los días, para que visiten mis sentimientos.

Muchos sentimientos encontrados, muchas ganas de decirlo todo junto. Y desprolijo.

Oficialmente, no tengo pies y no tengo cabeza. Nada de lo que quiero tiene sentido ni está definido. Igual había pensado algo re groso para decir, pero se voló de mi cabeza. Tengo muchas cosas grosas para decir. Mañana prometo que las cuento.

No puedo creerlo, si pudiera dejar todo realmente de lado, yo podría llegar a ser feliz

¿18 años de qué?

Ya sé lo que es hiperventilar. Y cómo es olvidarse del saludo que más estabas esperando, porque calló uno del cielo que (INCREIBLEMENTE) lo superó. Y sentir millones de cosas en una fracción de segundo. Tengo 18 años de pelotuda, igual me dan lástima los que se "cagan de risa" de mi porque no tienen idea de todo lo feliz que sí se puede ser, millones de gracias.

El acabado de los codos

'Maqui, vení'. Me llevó a su habitación y empezó a revisar las revistitas de sopas de letras que tenía, una encima de la otra y todas escritas con palabras que no entendía. 'Sabés que... hace unos días soñé algo muy raro. Alguien, un personaje, no lo conocía, me dijo que tenía que escribir un libro. Y me dio el nombre del libro. Al segundo que me desperté, que eran como las cuatro de la maniana, lo anoté por acá, porque sabía que me lo iba a olvidar. Y efectivamente me lo olvidé, pero no me acuerdo donde lo escribí... Necesito encontrarlo. Tengo la necesidad de escribir mi manera de ver las cosas, porque esa persona que me hablaba, me decía que yo tenía una manera distinta de ver el mundo y que era necesario que la escribiera.'
Y siguió revisando cada página de las revistas. Después fue al comedor a buscar en una agenda y la seguí. Sin encontrarlo todavía, fue afuera donde estaban los demás.
'Décimo, ¿te acordás ese sueño que te conté? En el que una persona me decía que tenía que escribir un libro, y me hablaba. ¿No te acordas como era el título del libro?'
Después de pensar un rato, y balbusear palabras que nadie entendía, dijo 'El acabado de los codos'.
'Ah, ah es verdad.' dijo ella. Nadie entendía, y esperabamos una explicación, pero a ella no le parecía necesaria, como si el título fuera lógico.
'Explicales Beba porqué ese título, explicales lo que estabas haciendo en el sueño, en qué posición estabas' comentó él.
'Ah, tenés razón. Estaba sentada, con las manos en la cabeza, apoyada sobre los codos, y abajo de los brazos tenía una hoja de papel. Era como si mis ideas se transportaran a través de mis venas a la hoja de papel. Yo en el sueño veía mis brazos transparentes, y mis venas brillaban de pensamientos, como si fuera necesario escribir todo lo que sentía. Ojalá me acordara de todo, esta persona no paraba de hablarme y de decirme cosas interesantísimas, importantes, pero no las recuerdo' dijo algo angustiada.



Nada de esto es importante ni relevante, solo me sorprende encontrarme con gente que tiene esa manera de expresarse, que me recuerda tanto a mí. Y que sean parte de mi familia!!!

I wanna come back (right now)

Momento loquísimo, pero extranio mucho escuchar a los kooks compulsivamente como si realmente supiera quienes eran desde que existen (y ahora que pienso, en unos días se cumple un año desde que tengo KONK y que los adoro oficialmente). Extranio el pelo corto, y si esto sigue soy capás de irme a la peluquería y cortarmelo ya. Sé que después me voy a querer morir, por eso no lo hago. Extranio un montón ser distinta al mundo, cada vez me veo más igual al resto de la gente.

Es injusto, juro que intento sacarlo de mi cerebro pero a la noche aparece en todos los sueños.

I don't get it

Querido destino, no entiendo nada, no entiendo qué estás intentando decirme. Pero mientras decodifico tus mensajes raros, seguí trayendome más de estas cosas inesperadas, porque me hacés feliz. Solo cuatro días de 2011? Va muy bien!!

2010

Este año aprendí lo que es cerrar los ojos y dejarse llevar por una canción. Volver el tiempo atrás mentalmente. Ser feliz, feliz sin ningún tipo de barreras, sin nada que lo impida, olvidarme de que existen cosas malas en el mundo y concentrarme en lo que me pasaba hasta sentir que existía solo mi realidad y nada más. Sé que nunca más lo voy a sentir, y eso es lo que me duele. Conocí a muchas personas, pocas de ellas se hicieron importantes en mi vida. Amé platónicamente mucho más! Ver a Regina y a todo su talento fue importantísimo para mi, pero nada se compara con haber visto a Paul McCartney, nunca voy a terminar de agradecerle a la vida por haberlo traído hasta acá. Terminé una etapa importantísima, que voy a extraniar horrores cuando me de cuenta. Dejé montones de asignaturas pendientes para mi vida. Entendí que es lo que me gusta, qué es lo que quiero para mi, qué me eleva y aprendí mucho sobre mis intereses. Fui estúpida y obsesiva, sufrí porque yo quise y todavía intento sobrevivir a la idea de no tenerte, que es insoportable. Reprimir tanto amor y tantas cosas probocaron una exploción horrible en mi. Me ilusioné con falsas esperanzas, sentí amor hacia alguien totalmente en vano. Crecí, crecí un monton aunque no paresca, pude entenderme un poco más, aunque tuve desencuentros conmigo misma. Conocí a alguien que con cada segundo, quiero más. Aunque es todo distinto cuando me acuerdo.
Lo único que espero de este 2011 es confianza en mí misma, para enfrentar todo lo que viene. Voy a dejar que la vida me sorprenda en todo lo nuevo que me toca vivir. Paramore en febrero es un buen comienzo para un anio super cargado!!


En conclusión, puedo decir tranquilamente que el 2010 fue uno de los mejores años. Último año escolar, Bariloche, amigas que siempre estuvieron conmigo, recitales geniales, y muchas cosas más. Estoy feliz porque fue muy relajado, y las cosas salieron, dentro de todo, muy bien. Espero que el que viene sea bueno para mi, y para todos los que quiero, gracias a cada persona que formó parte de este año espectacularrrrrrrrrrrr!!!

Aveces pienso que sos tan increíble, y que te adoro tan enormemente que es, sensillamente imposible. Te escribí siempre, te dedico todo lo que hago, te amo hasta la inmensidad, y tengo guardadas cartas que te hice pero jamás te di. A veces simplemente necesito descargar tantos sentimientos hacia una persona. Y es loco, porque muchos se dan cuenta de todo lo que quieren a sus abuelos cuando ya no están. Tengo la suerte de entender todo ese amor, de ser conciente que más no te puedo querer, y de que sos parte de quien soy. Después de todo, jamás en toda la vida me habían dedicado una canción. Menos una tan hermosa. Y cuando toda la familia se pone cursi en noche buena, me dan ganas de llorar cuando te veo, y abrazarte fuerte porque no te conosco enojado (conmigo). Sos mi vida entera, y un montón más. Te regalo todas las lágrimas que caen ahora, porque me hacés conocer sentimientos que no tenía idea que existían. Seguro que esto es lo que todos llaman admiración. Verte tocar el acordeón fue una imagen que va a quedar grabada para siempre en mi. Para bien, ahora, para mal en el futuro, cuando ya no te tenga y te necesite con locura. Sos el ser más inspirador que conosco, brillás más que nadie como te dije algunos años atrás, y tengo siempre en mi cada cara tuya, cada gesto y sonrisa sobre todo, nunca dejás de sonreir. Nunca dejes, y nunca me dejes.

Me acuerdo que llegué y no podía creerlo. Me senté en la cama y pensé durante un rato en la cantidad de cosas involuntarias que había hecho. Saqué las hojas, y escribí todo lo que me acordaba. No sabía si era la más infeliz, la más pelotuda, o la mejor del mundo. Supongo que es necesario ver todo desde cierto punto de vista. Según el mío, estoy aliviada. Aliviadamente avergonzada. Y porqué darle tanta importancia? Más de la merecida? Bueno, siempre todo lo relacionado a esto tiene más importancia de la merecida, pero una vez que tengo la oportunidad de parar con todo, la embarro más. Nose qué tan real fue, nose si lo que hayas dicho fue para sacarme de encima o.. sí, definitivamente no tengo porqué creer que no fue asi. Es horrible dejarlo atrás. Encima cada canción que escucho me hace sentir identificada, tanta obseción?

'you want me because you can't have me. When you had me, you didn't want me.'

Tengo ganas de gritar un sentimiento que desconosco. Nosé que es lo que me pasa, nose si es bueno o es malo, es algo que simplemente está ahí. Creo que me molesta a veces. Y otras se siente muy lindo.

Tengo ganas de pegarte una trompada, a veces. Y otras de volver a visitar cada foto tuya de facebook, que me recuerdan todo lo linda que puede ser una persona (perfecto, sensillamente). Es muy posible (MUY) que lo que me dijiste una vez, hace mucho mucho tiempo sea cierto. Prometería cuidarte para siempre si te tuviera una vez más, pero es un error que ya cometí y que no puedo remediar por más que siga pendiente, por más que lo intente una y otra vez. Si esta vida nos quiere juntos, algún día volverás a decirme hola, y yo te respondería porque nunca jamás te voy a dejar de querer.
Pero, por ahora, esta vida tiene pensado algo más para mi. O eso creo. No hablo de algo concreto, pero intento pensar de otra manera para no morirme, porque ya no lo soporto más.
Pretendo dejarme llevar.

Simple kind of life

Lo único que buscaba ayer era una canción que pudiera ayudarme a entender lo que siento, pero creí que no iba a existir. O que lo que siento es tan raro, egoísta y una mezcla tan grande que iba a ser difícil de encontrar
Como siempre, hay alguien que no me desepsiona, y siento que escriben particularmente para mí

If we met tomorrow for the very first time
Would it start all over again?
Would I try to make you mine?

I always thought I'd be a mom
Sometimes I wish for a mistake
The longer that I wait the more selfish that I get
You seem like you'd be a good dad

Now all those simple things are simply too complicated for my life
How'd I get so faithful to my freedom?
A selfish kind of life
When all I ever wanted was the simple things
A simple kind of life


(Si nos conociéramos mañana por primera vez
¿Comenzaría todo de nuevo?
¿Trataría de hacerte mío?

A veces deseo equivocarme
Mientras más espero, más egoísta me vuelvo

Ahora todas las cosas simples simplemente son bastantes complicadas para mi vida
¿Cómo mantenerme fiel a mi libertad?
Una clase de vida egoísta
Cuando todo lo que siempre quise son las cosas simples
Una clase de vida simple )

Nosé que pensar, sentir o hacer. Solo no quiero estancarme, como parece que me está pasando desde.. siempre. Soy un asco. Y más horrible es la otra canción que encontré que podría identificarme a la perfección

Fría

Puedo afirmar que las emociones, sensaciones, sentimientos se los lleva el viento. Se los lleva el tiempo. Es increíble pensar en situaciones de mi vida que una vez me dolieron tanto hasta grabarse en el fondo de mi alma, pero que hoy las llevo como un simple recuerdo. Puedo solo acordarme de la espantosa sensación de querer volver, de querer verte, de una obsesión loca y compulsiva que hoy ya dejó de serlo... Y creo que soy siempre tan obsesiva que últimamente me siento inmune a todo. Hasta inmune a los sentimientos. No quiere decir que no los tenga, porque son naturales y salen solos. Pero conociendome, en este momento debería estar al borde del suicidio porque se me está escapando la vida de las manos. Pero no estoy. No siento nada hacia lo que estoy viviendo, no tengo nada. Me convertí en una persona fría, nisiquiera me duele.
A veces creo que estoy reaccionando así, porque si reaccionara como lo haría normalmente, realmente dolería tanto que no podría soportarlo. Incluso más que recuerdos recientes... que ya dejaron de lastimarme.

Carta a un pedasito de mi vida

Queridísimo Harry Potter:

Soy un pedo volando en el aire. Todo esto es bastante simbólico, primero que nada porque no existís ( y mi mundo se colapsa ), segundo porque es más que nada una carta a una parte de mi vida, de mi adolescencia y a lo que sea que me ayudó a reedescubrirme y darme cuenta que, como siempre sospeché, soy bastante anormal. Si vamos al caso, es una carta que te dedico por NUNCA HABERME ENVIADO MI CARTA CORRESPONDIENTE. No a vos, no estoy enojada con vos, queridisimo Harry, pero esa cosa antigua gigante, 'inglés', majestuosa al que vos llamás Escuela, no se puso las pilas conmigo ni con nadie en este mundo que todavía tenía magia en su interior. Cuando, después de esperarla durante algunos años, la carta no llegó, yo cambié y me convertí en una mujer que ya no creía en la magia ni en los hechizos. Ni en vos, ni en ese colegio, ni en profesores considerados 'sabios' solo porque sabían pronunciar palabras raras, ni en un callejón donde conseguías varitas. Nisiquiera en mi misma.

Primero que nada, quiero describir la época en que pasé de sentirte lejanísimo a sentirte más cerca que nunca, aunque sabía que nada era real, la linea que separaba el mundo paralelo de la irrealidad y la realidad siempre fue muy estrecha, no solo en este caso, sino en la mayoría de los aspectos de mi vida. Me acuerdo cuando empezaste buscando la piedra filosofal de Nicholas Flamel, alias Mr Eternidad, momentos en los que yo tendría cerca de... 9 años. Vos tenías 11, eras todo un hombre, y fue el exacto año en que recibiste tu (la concha de tu madre) carta de selección de Hogwarts. Yo estaba enamorada de tu vida, yo quería ser vos. Mentira, quería ser Hermione desde que tenía 9 años, sin siquiera saber que al final iba a terminar comiendose al colorado más hermoso de todo uk (si, hablamos de rupert grint, no del pobre Daniel que a medida que pasaban los anios, se deterioraba cada vez más). Siempre hubo una distancia entre nosotros, hasta que las peliculas comenzaron a atrasarse, y aunque por ahí en tu mundo ficticio el tiempo vaya más lento de lo normal, te cuento que en mi mundo el tiempo no perdona a nadie y avanza. Avanzó conmigo. Un día, de repente, tenía 15 anios, como vos en la última película. Por fin! los dos nos habíamos alcanzado, era un suenio que tenia desde chica. Pero no tanto.. ahora que sabía que para lo único que servía 'Harry Potter' en mi vida era para refugiarme en un mundo ficticio de quienes me gritan, practicamente, ABRÍ LOS OJOS. Lo digo como si tu capacidad de alejarme de la realidad fuera poca... claro, como si muchos lo hubiesen logrado... no, definitivamernte no. Es tan importante lo que lograste en mi, fue tan importante tu roll en mi niñez-adolescencia-preadolescencia que nunca, NUNCA me quiero despedir de vos y de tu magia.

Queridisimo! no me gusta considerarme fan-fake, pero casi podría decir que lo soy, excepto por todo el amor que te tengo, pero te prometo que no voy a dejar este mundo sin haber leído todos los libros (y basta de saltearmelos). Debería agradecerte no solo a vos, sino a la Diosa que te creó, Mrs Rowling. A los pelotuditos que te dieron forma, cara, tamanio, y unos ojos muy lindos. Daniel Radcliffe se la come, y eso me apena mucho porque fue mi primer amor platónico. Emma Watson es perfecta, perfectisima, aunque ahora se haya rapado yo la amaré por siempre. Rupert Grint, si dejamos aparte su personaje de Ron, es mi futuro marido. Y el resto del elenco que los aplaudo de pie por tal trabajo! A los directores, aguante Chris Columbus loco. Si, yo amé Harry 1, y si me preguntan cual es mi preferida, en realidad diría Harry 3.

Que podría llegar a ser de tu vida, ahora mismo, congelada en el tiempo? Es dificil imaginarlo. Nisiquiera tengo tantas ganas de imaginarte, solo quiero que dures para siempre, que las secuelas no terminen, que no te mueras aunque me encanta que te mueras. Desde que leí el exacto momento en que Tom Felton (alias Octava Maravilla) escribió algo así tipo "Acabamos de terminar la filmación de Harry Potter oficialmente. Esto es muy triste, voy a extraniarlos a todos" me estoy despidiendo de vos, aunque el momento en que lo haga realmente va a ser duro y horrible.

Mis mejores deseos a Hermione y a Ron, i love them , I DO.

En fin, este es el final de un momento de inspiracion en el que las palabras se atropeyaron para salir, por eso no se entiende nada. Como ya dije, no quiero que te vayas, porque eso significaría el final de mi adolescencia, de mi vida como pendeja boluda. Que ... que mejor que esto? justo en mi último año escolar, terminan las películas (wa, la primera parte, el principio del fin). TE ODIOOOOOOOOO, TE ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. te juro que es mentira pero te tengo tanta bronca. Por quererte y que ni existas, por ser nada mas que una GIGANTESCA parte de lo que representan las cosas-momentos- situaciones más hermosas de toda mi corta existencia, años dorados y charlas con mis primas y mi hermano (creo que mi relación con ellos estuvo basada durante mucho tiempo en vos), parte de quien soy, te quiero para siempre por ser más que un Harry cualquiera.



Nos veremos pronto, en noviembre (ya te vi, la escribí antes de verte)
Hasta nunca jamás
Macarena Sol





(Supongo que no mostraría esto al mundo si no fuera estrictamente necesario, porque deja a la vista claramente que tengo problemas. Pero, anyways, así lo siento. Me gusta expresarme)

Quisiera poder caer en el hecho de que lo que conosco como VIDA se termina en tan solo 20 días. Perdón, pero no llego a entenderlo en su totalidad. Para nada. Estoy en una burbuja donde los momentos felices son eternos

La culpa de todo lo que siento ahora la tiene Eleanor Rigby

'that's the way it is'

Chau a mí. Gracias Paul.

Creo que mi cerebro va a terminar colapsando, y yo nunca voy a terminar de agradecerte todo lo que me hiciste sentir en tan solo 2 horas 45 minutos. Tanto que desearía que fueras lo último que escuche o vea en mi vida, pero no va a ser así porque maniana cago todo y me arrepiento de eso. Los órdenes están invertidos: Maniana me voy a estar despidiendo (solo porque quedaron pendientes en mi vida y tal vez un poco en el corazón) de tres pelotuditos que ya no soporto, pero que significaron mucho en algún momento para mi. Y lo que me pasó hace dos días fue entender lo que realmente amo, lo que realmente me gusta y me eleva hasta las nubes (vos, tu música y quien solías ser).

Somos lejanos y estamos en un mundo donde todo va a impedir que algún día nos encontremos y yo te pueda decir algo, por mínimo que sea. Pero a pesar de todo y lo chiquitos que somos en tu vida, sé que nos parecemos, solo porque tenemos la misma capacidad de sentir. Y nunca había tenido tantas emociones hermosas, nunca había cantado con tantas ganas ni gritado deseando y rogando que escuches solo mi voz, aunque siendo era conciente de lo imposible. Nos cumpliste un suenio a mi y a todos, porque tengo muy claro que no es necesario que hagas esto, pero viniste acá a llenar tu alma y llenarnos la nuestra de música. Lindísima.

Me acuerdo de haber escuchado cerca de 10 veces a la misma chica atrás mío gritando GRACIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSS.

Yo también quiero decirte gracias. Por todo y por cantarme, a veces, y saber, a veces, quien soy.

That's alright because I like the way it hurts

A ver, ¿qué había dicho yo ayer sobre lo que sucede ahora mismo dentro de mi cabeza?



Era un trabajo mental muy bueno porque ya podía casi sobrevivir perfectamente sin visitar su perfil de facebook cada tres segundos.
Pero cualquier trabajo mental, por más bien hecho que esté, se cae ante tanta belleza y tanto amor y tanto TODO. Quisiera decir que no quiero ver(te) en mi vida otra vez pero todo sería una mierda total.


Estoy desinspirada y un poco triste.
Y este blog necesita ya un cambio porque no lo soporto más todo celestito



pd: Ya pasaron dos meses de lo más traumante/emocionante/LO MEJOR de mi vida, y el trauma se está llendo. No quería que se vaya. Me siento más vacía sin extraniarlo que el vacío que sentía cuando lo extraniaba. Bariloche I love you.

Ladies and Gentleman:

Adelantandome a cualquier situación que me presente la vida a partir de hoy (realmente adelantandome a todo, todo, suceda o no suceda) yo solo quiero dejar clara una cosa:

Soy una contradicción constante

I do NOT promise

por un día no llegué a cumplirla, un solo día.
Pero no importa, siento que hoy no contaba, hoy fue un agregado, una trampa.
Y estoy MUY enojada con Dios ahora mismo
pero realmente lo lamento. Nisiquiera me mueve tanto. Y que lo haya hecho todo este tiempo no movió nada en mi, fue nada más que para cumplir mi promesa. YO siento que está cumplida, lo demás queda en tu cuenta.











(y perdón... from the bottom of my heart).

qdep

Realmente no puedo creer las distintas opiniones que hay sobre un mismo tema. Pero de verdad lo digo, es algo que me hace pensar muchísimo, como es que muchos lo aman, como es que tantos otros lo odian, ¿como es posible? Estamos hablando de la misma persona, que hizo las mismas cosas para todos. Es igual a todos, no entiendo cómo puede cambiar tanto el juicio hacia él. A veces no me queda más que pensar que los que solo ven sus defectos, es porque de alguna manera se sintieron afectados directamente por alguna de sus acciones. Nosé nada sobre esto, realmente NADA, pero es algo que me sigue sorprendiendo.
En fin, simplemente muestro mi respeto hacia un ex presidente argentino, que es parte de nuestra historia ya, y hacia su familia que me imagino no la está pasando nada bien.

Senioras, seniores, no-lectores de mi blog super no-famoso, no siento la necesidad de escribir ahora mismo. Acabamos de decir que no a algo que nos vienen pidiendo que hagamos durante mucho tiempo, y aunque intenté solucionarlo, todos se bajaron antes que yo. Mi cargo de conciencia está, pero no es tan grande.


Y otra cosa, MUY IMPORTANTE:
Encontré mi mp4 adentro de mis botas marrones. Hay cosas en la vida que no entiendo... pero no me molesto en entenderlas, prefiero agradecer y listo (nadie se da una idea de cuánto lo extranié!)

Cómo puedo ser tan pelotuda de perder el mp5? Tengo mucha broncaaaaaaaaa, si hay algo que realmente amaba y usaba era mi mp5, lo peor es que tengo la certeza de que está adentro de mi casa, pero no lo encuentro por ninguna parte.

Perdón pero me la bajaron tanto y tantas veces que siento que este es el último anio REAL que me queda de vida. Lo que viene el anio que viene no tiene nombre, va a ser tan VERGA que no tengo palabras para describirlo

POR HOY

Por casi un segundo, mi alma entera se llenó. Hacía mucho que no lo sentía, y... ya desapareció. Lo único que puedo decir es que desde hace una hora estoy escuchando exactamente lo que escuchaba hace dos, tres anios. Las mismas canciones, todas me devolvieron quien realmente soy, quien vuela con solo leer algo inspirador. Me siento TAN idiota, y el mundo no entiende nada de lo que digo, nose si están cegados, o volví a ser la inmadura de hace unos anios por solo una noche. Me encanta. Me acordé de todo, quiero todo de vuelta, quiero parar el tiempo, no me interesa nada en esta vida más que congelarme acá. Pero avanza, y todavía no puedo definirme como para asegurarme de que las cosas que quiero son.. las que realmente quiero.
Por favor que nunca se sequen estas lágrimas, que sigan saliendo, no me interesa ni me molesta, gracias que este blog no es tan público, no me molesta que el mundo lo lea pero sí que piensen que estoy loca, no lo estoy, sensillamente veo la felicidad donde NADIE la ve (pero donde todos la ven, yo no.)
Donde estaba escondida?
Hoy comprobé realmente que los suenios sí se hacen realidad, no a mí claro. Pero. Porqué no a mí CLARO? Ya que estoy recordando, recuerdo que no era tan pesimista conmigo misma, que sí vivía en una burbuja de ilusión en la que "todo pasaría si realmente lo quería". Después de que las cosas no pasaron aunque realmente las quise, me resigné a que el resto de mis días sería una ilusión rota, y así fue, hasta que tal vez.. solo tal vez, pensás que las cosas algún día pueden llegar.. Es que espero de esta vida, todo, todo! Y eso sí es algo que no cambié a pesar de que el tiempo pasó, de que yo soy distinta, el hecho de esperar que todo se arregle maniana.. o pasado o algun día, sigue intacto. Siento que hasta mi escencia pudo ser transformada solo para encajar en este lugar, pero hay cosas que no puedo cambiarlas.
Y hace un tiempo reeleía entradas viejas y es increíble la manera en que digo las cosas: siempre lo mismo, solo cambian las palabras. El contenido de mis entradas es muy parecido, QUIERO SER YO nada más; let me be . Hasta que apareció el conchudo y todas se abocaron a él, no esta vez, HOY NO QUIERO SER YO, HOY SOY YO. Por lo menos esta noche, maniana despierto siendo una vez más .. alguien.

8-10-2009

Piensan que fui una boluda. Yo también lo pienso.
Así que tienen razón.
Go and fucking get him!

Ayer se cumplió un mes de que partí hacia Bariloche, y simplemente quería dejar dicho en mi blog que nada cambió, y mis ganas de volver siguen intactas, y extranio tanto como antes, y escuchar Stereo Love o cualquier cancion que hayan pasado allá, me rompe tanto el corazón como antes. Y tengo tantos traumas que a veces miro la hora y pienso '¿qué estaba haciendo hace un mes?' Por ejemplo, ahora mismo estaba llegando al hotel, seguramente llevando todas las valijas al hall y preparandome para comer la comida más rica del mundo. (extranio, extranio, extranio, extranio, todo todo todo todo).





Ah, ayer también vi a esta bella mujer, que derrocha talento por sus poros ♥

hb

Aprobecho este buen humor para regalarte algo de todo lo que me diste. Aunque este buen humor no tendría porqué estar, realmente no, pero bueno, está. Siempre ilusionandome cada detallecito de la vida (dicho con odio!)

Bueno nose que onda, pero cumplís 41 anios, jamás en la vida vas a leer esto ni por casualidad, primero porque no lo entenderías, segundo porque soy nada más ni nada menos que un ser humano en el mundo al cual desconocés, tercero porque soy solo una más de todos los que te aman con su alma, y aunque uno siempre tiene el presentimiento de ser especial, no. Escribo esto escuchando Bathwater y me lleno de energía, llenarme de energía... es lo que venís haciendo hace tantos anios en mí. Gracias, sensillamente, por existir.

Se va de apoco el buen humor. Así es.

Paren, volvió. Que dependiente que soy. Volvió con todo.

Chau, te amo aunque ni te conosca, re loco.

(había subido un monton de Screencaptures hermosos de esta película, pero sentía el blog muy cargado con tantas fotitos así que dejo una sola.)

El mundo gira a un ritmo, y yo voy a otro totalmente distinto. Más atrás, todo queda atrás, incluyendome, mientras el resto avanza.
Quisiera saber en qué pensaba Gwen Stefani cuando escribió "Todo en su momento llegará", en qué se basó? No lo entiendo, por ahí es de esas canciones que voy a entender una vez que las viva, como me pasó muchas veces. Si no es asi... ya no se si debería buscar yo misma cada pequenia cosa que quiera.

en el cuadernito que llevé a Bariloche

Soy tramposa, porque ya estoy en Buenos Aires y escribo en mi cuaderno de Bariloche. Nunca creí que esto sería más que un viaje. Qué equivocada! Bariloche es una enorme palabra que incluye cada cosa que viví desde que compré la primera polera para llevar, hasta el momento que me despedí de Almagro. No es que quisiera quedarme más tiempo. Es que quisiera repetirlo, y repetirlo y repetirlo con todos y cada uno de ellos. Fue, definitivamente, lo mejor que me pasó en la vida. Y no puedo entender que ya no lo estoy viviendo más. El universo me mostró demasiada felicidad junta y me la sac+o de repente. Y nunca creí que esto superaría mis espectativas, tanto! las superó olímpicamente; lo supe desde que me levanté ese lunes temprano ya para irme, puse VH1 y pensé por dentro "hoy tienen que pasar una canción de No Doubt, nunca jamás pasan una, pero hoy lo tienen que hacer por mi..." y de repente escucho Just a Girl. Bingo, mi felicidad estaba asegurada.
Gracias vida hermosa por haberme regalado algo tan maravilloso. Sé que todo termina, y aunque duela y queme y sepa que nunca más vamos a estar todos juntos otra vez, agradezco haber vivido algo tan inigualable. Mis palabras realmente no alcanzan. Lo llevo todo tan adentro mio, cada cosa y persona que vi, canción que escuché, comidas y chocolates que prové, lugares y habitaciones que visité, cada charla, beso, diversion, momento al pedo en el hotel, desorden, grito, desesperación, sobre todo risas y momentos hermosos.
Y ahora sí, la primera noche de realidad en este cuarto de mierda. Sí, otra cosa que voy a extraniar: vivir tan alejada de la realidad, que pide a gritos que caiga y yo pido a gritos que por favor... aguante un rato más.

(ayer)
Quisiera saber porqué colgué tanto con algunas cosas en este viaje.Y porqué razón todavía mi mente vuela. Siento que nada de lo que hago es real, que es todo pasajero, que ya voy a volver. Pero duele, porque no voy a volver, y quiero hacerle entender eso a mi cerebro. Nadie nunca me había dicho nada sobre esta horrible depresión post Bariloche, YA PASARON 5 DÍAS y siento que volví recién recién. Y aunque no quiera ni me salga, aunque esté atada a un recuerdo constante... tengo que caer en el mundo real.




Tengo escritas dos hojas en este cuaderno de un día allá que me encerré en el banio, super depresivas. Claro ahora las leo y digo QUE PENDEJA PELOTUDA.
Sensillamente
fui
increiblemente
exageradamente
feliz ♥
(y nada, ni la musica que al final sí me gustó, ni las incomodidades que al final nunca existieron, ni lo enferma que sí estuve, ni el suenio que padecí todos los santos días, ni NADA se interpusieron ni impidieron que la pase tan genial. Todo todo todo valió la pena.)

el día queme di cuenta que tengo más problemas de los pensados

A. Che, me parece que ***** quiere secretamente a Lushi
M. Me di cuenta que las frases "amar en silencio" y "querer en secreto" me encantan
A. Si, son re lindas, y yo las pongo en práctica. Viste que ya no te jodo más con mi marido?
M. Si, yo tampoco, ya me rendí
A. No yo no pero lo amo en silencio
M. Yo ya está. Ayer mientras mantenía mi charla con Dios...
(en este momento puse una cara de sorpresa terrible, no podía creer que haya dicho semejante huevada como algo tan natural. Y mientras la gorda se cagaba de risa.)
M. Bueno, fue una charla interna con Dios, porque nadie me escucha entonces yo le ruego cosas. Igual nunca de los jamases me da pelota.
A. Y que le pediste a Shisus?
M. Le dije que no quiero volver con mi marido, que ya no me interesa, pero que me regale uno nuevo caído del cielo. No me va a dar bola, como hace siempre.



(A es Amira La gorda bella, y M soy yo).